Mi localización actual: En el closet (Y no sé ni cuando o como salir)

En este primer pensamiento quiero dar a conocer mi relación con estar en el closet, se que suena raro que un ventiañero tenga todavía esta idea y más en estos tiempos, pero cada quien va su ritmo. 

Esta idea me surgió después de una ver la película Love, Simón(2018), para muchos lo que les da el impulso o fuerza de querer decir y/o hacer algo es el alcohol, pero en mi caso son las películas, las que me han inspirado a decir “te quiero” a mis amigos, las que me hacen pensar ¿Qué haría si este mundo se acabara?; Y pues hoy solo inspirarme a decir “SOY GAY”, soy gay, soy gay, soy homosexual, me gustan las personas de mí mismo género… algo que jamás he dicho en voz alta, pero hasta hubo una sensación liberadora al escribirla en este momento. No se dónde lo escuche y mucho menos quien lo dijo, “Tienen más poder las palabras, de lo que uno cree” una frase  que confirmo es cierta. 

Esta película protagonizada por el actor Nick Robinson, donde un adolescente gay se encuentra en el closet y no quiere salir, una película con la cual me logre identificar, más que nada con su protagonista Simón, ya que al igual que el soy reservado de ciertas cosas, no sé cómo hablar de chicos, el escribir me es terapéutico o catártico, también soy ese chico con unas palabras escritas me basta para derretirme y hacerme soñar y sobre todo también desear una historia de amor que hasta hace poco determine que me merezco.

Un termino coloquial que desde hace muchos años hemos tenido como sociedad ha sido el famoso "Salir del closet/armario/ropero... etc", empleado para las personas que conforman la comunidad LGBTQ+ que han decidido hacer publica sus preferencias, sin ninguna atadura. Personas que se han ganado mi respeto, ya que ellos han logrado algo que hoy en día yo no he tenido la fortaleza de hacer. 

Primero que nada, siempre me pregunto ¿Dónde salió ese termino de “salir del closet”?, en una rápida investigación en Google (Templo de sabiduría y desinformación al mismo tiempo) es proveniente de una expresión inglesa que es sobre tener un secreto el cual es revelado, esta frase se refería a un esqueleto descubierto en un armario. Y es exactamente como lo veo, pero en una forma simplificada de explicarlo.  

Cuando éramos niños muchos tuvimos miedo de que cuando nos quedáramos dormidos un monstruo o entidad demoniaca saliera de nuestros armarios, bueno creo que desde ese momento el temer a los armarios a sido con lo que he cargado, solo que ahora el que esta ahí soy yo y lo que esta afuera es lo que me atemoriza.   

En la época de inicios de los 2000´s, tuve una experiencia que hasta el momento me ha dejado marcado con el tema, en esa época las personas eran ignorantes sobre el tema de la homosexualidad, incluso la consideraban un pecado o aberración, que la llegaban a condenar; enseñando y propagando ese odio en sus hijos. 

A tal punto que ese armario para mí se ha convertido en un buque nuclear, el cual ha sido para protegerme del mundo radioactivo en el que vivo, tratando de ocultarme para que ese lugar no me lastime, al igual que las mentiras que se volvieron en palas las que hacían el hoyo más profundo donde esconderlo y jamás sacarlo;  las risas, burlas, chistes y comentarios homofóbicos, que desde niño tuve que soportar, se transformaron en predicaciones ciegas de ignorantes, las que eventualmente me llevaron a la paranoilla, temiendo a algún día encontrarme en una casería de brujas, donde muchos me dieran la espalda y al punto que esas mismas personas me llevaran a quemarme a la hoguera. 

Pero ese refugio con los años se fue sepultando en un olvido, dejando únicamente temor, rencor, enojo y frustración, las que me dejaron siendo una persona sin la necesidad de encontrar a ese alguien especial, diciéndose que eso del amor era únicamente realidad en los cuentos y películas, convirtiéndome en el niño, puberto, adolescente y adulto joven raro el cual su corazón convirtió en un duro bloque de hielo, evitando cualquier tipo de relación. 

Justo por eso cuando inicie la primaria mi mundo se hizo pedazos por eso, ya que no era el niño que encajaba en los estándares heteronormativos, no era aquel que le interesara el futbol, no era uno que se presentara con agresión o violencia ante los demás, me gustaban más las "cosas de niñas", incluso solo por tener mayor facilidad de congeniar con las niñas, me hacia una y sobre todo mi voz era demasiado aguda como mis modismos no eran los apropiados para mi género. Mis compañeros siempre lo notaron al igual que yo, por lo que me molestaban diciendo que era una niña o incluso que era gay (que para la mente de un niño con esa educación sonaba a algo malo), por lo que muchos me evitaran. Es cierto, sufrí de bullying cuando crecía, aun sin ser gay en el momento, por las ideas retrogradas de mis compañeros de escuela, los cuales a muchos no los he podido perdonar (sé que no es sano, pero simplemente no puedo), ya que cada vez que recuerdo eso,  pienso y revivo el dolor de como termine odiando mi voz, termine odiando mis modismos, termine con miedo de hablar con las personas de mi propio género, termine viviendo una mentira, termine llorando cada noche por años, termine guardándome todo, termine perdiéndome de cosas por temor a ser otra vez lastimado, termine sobre pensando todo a tal punto que desarrolle ansiedad, termine temiendo llamar la atención, termine asustado a  tener una relación, termine tratando de ocultar vulnerabilidad, termine mintiéndome a mí mismo y sobre todo porque termine atrapado en esta relación toxica con alusión a un closet; pero a quien si tengo ganas de perdonar es a mi mismo por meterme tantos años en ese agujero y sobre todo odiarme, sé que no será fácil pero lo que tengo es tiempo y disposición. 

Aun no me siento listo para salir del armario, pero cada vez me animo un poco más, esto debido a una de las principales problemáticas de la película que era que Simón temía que el mundo descubriera de la homosexualidad, implicando un cambio en las personas que lo rodean e incluso que lo rechacen. Pero siento lo que más me hizo pensar en esto fue cuando esta fue revelada su sexualidad en el blog escolar, lo que más le afecto a Simón fue el hecho de que él no lo pudo hacer, era su momento, era algo personal, que únicamente a él le correspondía y jamás podrá recuperar; lo que me hizo pensar ¿Cómo quiero cuando yo salga?, se que suena tonto, pero para mi seria algo importante, primero que nada quiero sentirme mejor en lo Físico, Mental y Emocional, y quiero hacerlo de una forma sutil pero significativa para mí.   

Otra cosa por la que tengo este conflicto de salir es la maldita aprobación social, la cual se me ha inculcado en este mundo moderno de las redes sociales donde esto tiene un gran impacto en uno, pero esta no únicamente de mis amigos o compañeros, sino propiamente dentro de mi familia, los cuales aun no logran procesar el cambio en el mundo. Creo que si logro la serie derivada de la película (Love, Victor)terminare en sentirme identificado. 

Tal vez yo todavía no me siento listo de dejar esta relación toxica, pero ¿Tu ya haz podido?, y si la respuesta es si ¿Cómo fue? o ¿Qué se siente?.

-ACE (Enero 2020)